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买房后，我老公的体面
刚还完房贷,我在菜市场挑鸡架，老公正欲称重，老于路过问：“买鸡架？”他瞬间变脸，把鸡架往身后一藏，眼神飘忽：“没买！家里养了两只狗，这是给它们加餐的。”老于点点头：“哦，那狗挺挑食的，专吃骨头。”我心想：是啊，毕竟狗比人先吃上肉。...
“想发达还是想发福？”
我：“想发达。”
上帝：“行，那你先胖着，等脂肪攒够了，我帮你把翅膀撑开。”
我：“那得攒到猴年马月？”
上帝：“别急，你这一身肉，就是给地球增加摩擦力的，为了让你摔得稳当点。”
我悟了，原来我不是胖，是地球太滑,我得用体重当刹车片。...
孩子出差,我下班做饭累瘫，求儿子刷碗：“爸爸要累倒了。”
儿子淡定回绝：“爸，您先歇着，咱家不能同时累倒两个男人，万一都倒了，谁去扶？”
好家伙，这逻辑闭环，直接把我累得当场起立。...
早高峰公交挤成沙丁鱼，俩姑娘为“谁挤谁”吵得不可开交。
A：“你压我胸了！”
B：“谁让你自带两吨重？”
眼看要动手，司机一脚刹车，淡定补刀：“都别吵了，怪我车小，装不下两位‘大’人物！”
全车瞬间安静，随后爆笑如雷。
这哪是公交车，分明是大型“奶”量展示现场。...
女人发疯叫“生理期”，男人发疯叫“没断奶”。
这逻辑简直比我的发际线还丝滑：
只要贴上“特殊时期”标签，
焦虑是激素，暴躁是痛经，
连想掀桌子都能被夸“有个性”。
换我试试？
“你情绪不稳定，建议去挂个号。”
原来成年人的世界，
性别才是最大的免死金牌。...
拆车找司机
周末外甥把遥控车拆得七零八落，我心疼得直跳脚：“好好的车你拆它干嘛？”
他头也不抬，眼神清澈又愚蠢：“这车跑太快了，我寻思里面肯定藏了个老司机，得抓出来问问是不是在开挂。”
我：……原来在你眼里,我才是那个被拆的零件。...